«Прошлое нельзя изменить» — сказал физик. «А за что нам тогда деньги
платят?» — возразил историк.
Рассказал(a) Абу Шломо

— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибyдь самого сильного яда, чтобы не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

— Давайте выпьем, Наташа, сухого вина…
— Хорошо. Насыпайте.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

— Мама смотри: мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются…. А, нет… Ест!

Надпись над розеткой:
«Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!»

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
— Вы тоже филателист?
— Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку».

В целях политкорректости черные клавиши фортепиано следует называть афроклавишами, а белые – евроклавишами.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!

— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время. А в строю вы должны быть выбритым!

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

На борту самолета:
— Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.